↧
Desde el Chillhórreo
↧
Pontevedra ciudad SIN barreras
↧
↧
UP
Hoy por fin comienza el rodaje de la jambo peli del verano: Up!Un remake de la película de animación de “Dysney pixar” esta vez llevada a cabo por la filial “Dysney pisar... con garbo”. Bieeeeen!
La radiografía ha demostrado que cadera, fémur , injerto, placa , alambres y algo de cemento está to compacto. Duro, roca, como el hormigón de enfoscar.
Es una película animada que no de animación. Comienza cuando el cirujambo dice: Es hora men! de que muevas el culo! Todavía el final es una incógnita pero se baraja la idea de rodar un remember del famoso anuncio de TV navideño : “¡Las muñecas de Famosa se dirigen al portal!” pero con algunos cambios ….”¡El muñecote jamberro se dirige al Bar!”. Se admiten sugerencias.
Seguiremos informando de los progresos , del pasito a pasito…
Gracias a todos y todas por vuestro apoyo, fuerza y simpatía. ¡No os perdáis la jambopeli del verano!
↧
¡Marditas gaviotas roedoras!
Estaba en la cama tumbado. A mi alrededor todo controlado, correcto, en su sitio : Respirator, móvil y orinal. Me dispongo a apagar la luz cuando en el techo diviso una araña. Ya sabéis que estejambo es de los que piensan “Bebe y deja vivir” , así que le dije: Si hay respeto podemos compartir habitáculo. Después cerré los ojos buscando… loading….rijosas imágenes con las que aliñarme el jambosueño.
Amanecí con cuatro picaduras en las extremidades superior e inferior derecha; dos en la pierna “retouch” y dos en el brazo que acaricia la pupa. Exclamé para espantar el picor: ¡Joder en este país no hay paz para los lisiados! Escuché una voz que dijo con cierto retintín: ¡Ni para pensionistas, currantes, estudiantes, artistas, dependientes, científicos, funcionarios, ni parados! Miré al techo, la gaviota azul,que me chupó e infectó la sangre, escapaba por la ventana. Mientras observaba como se daba el bote en mi cabeza se barruntó una certeza: No estarían aquí si no les hubiera votado la mayoría.
↧
La Silla Anfibia
↧
↧
Jambea! Jambea!
↧
¡Papi! ¡Mira como me tiro!
Te oigo perfectamente. No hace falta que grites cariño.
¡Papi papi! ¡Mira cómo me tiro!
Si ya te veo hijo. Estas hecho un “crack”. ¿No quieres descansar un rato? Venga vamos a la toalla con mami.
¡Papi papi papi! ¡Mira cómo me tiro!
Ya te he dicho antes que no saltes encima de este señor. Como no te portes bien nos vamos.
¡Papi papi papi papi! ¡Mira como me tiro!
Cariño, ya llevamos un buen rato en el agua ¿Por qué no nos salimos un rato y luego volvemos a bañarnos?
¡Papi papi papi papi papi! ¡Mira como me tiro!
Venga vamos a comer. Una siestecita y ya luego venimos por la tarde. ¿Vale campeón?
¡Papi papi papi papi papi papi! ¡Mira como me tiro!
Mira, como no te salgas ahora mismo , nos vamos al apartamento y esta tarde no venimos ni mañana ni al otro.
¡Papi papi papi papi papi papi papi! ¡Mira como me tiro!
Ay hijo…¡En que momento me tiré yo a tu madre!
¿Qué dices papi?
¡Que te tires más hacia adelante!
↧
PRIMEROS PASOS
↧
JAMBOEXPRESS
↧
↧
MORCILLA
Septiembre es el mes de las asignaturas pendientes.Yo tengo muchas. Hay que ir poco a poco aprobándolas, pero una a una Eh!¡Sin amontonarse please!
De la que hoy os quiero relatar ocurre en la mesa , ante plato, tenedor , cuchillo, y mondadientes. Son las cosas de comer que, sin haberlas probado, decides que no te gustan.
estejambo es de los que piensan que el paté patí y el mejor queso el que va en tranchetes. Pues bien, esas fobias hay que superarlas, porque a lo mejor te estas perdiendo algo que mola. He vivido y bebido en Burgos quince años de mi jamberrlife .Gélida tierra de El Cid Campeador. Mi amigo el historiador “Bambino Piccolino” me revela la verdad de este mercenario : - Mira jambo el negocio de Rodrigo Díaz de Vivar era subir grifa del moro… ¡ni ma ni meno ni ma ni meno! …Me lo cuenta mientras besa el filtrillo y rumbea el humo espeso que barniza pulmones y ensancha el cerebelo.
Burgos , 15 años de estancia y nada de morcilla, yo a eso lo llamo rectitud . Lo que sí me gustaba y me siguen gustando son las patatas bravas del Mesón Burgos. Cuando en casa de cani cani cani me decían que qué quería comer por mi cumple , siempre pedía de primero las patatas bravas del Mesón Burgos ¡Y no me deis el palo que me doy cuen eh!
Llámalo personalidad o gilipollez pero en mi boca la morci ¡No way men! ¿No quieres? ¿Pero tú la has probado? ¡Hey jambo tu no sabes lo que te estás perdiendo! Me parece muy bien que disfrutéis del manjar. Os respeto pero dejarme de dar la brasa con que la pruebe. Pensad en “Catalufo”…así tocáis a más.
Ahora que pasado el tiempo “estecalvin” reflexiona: ¿De qué me vendrá esta morci-aversión? La culpa la puede tener el no haber hecho la mili , pero claro a la mayoría de las jambas les gusta la morcilla y sé de buena tinta que muchas ni han jurao bandera. En esta vida no te puede gustar de tó. Unos lo llaman “tiquismiquis” y yo… tener las cosas claras.
El caso es que llega un día y aquello que no te gustaba lo pruebas y exclamas: ¡Jodo! Lo que me he perdido todos estos años ¡Seré gañán! Es como “la desbragá” esa siempre pudorosa y retacada jovencita que no se quita la ropa interior ni para ir al bidé. De repente un día , siente el calor que pica, se baja las bragas y descubre lo cómodo que es dejárselas olvidadas. No vuelve a vestir esparto nunca más. Es como aquel amigo que descubre, después de andar toda la vida con la espalda pegada al muro, queel aliento en la nuca no despeina pero puede poner los pelos de punta.
Me rebelo, me arrebato Y digo yo: ¿Me tiene que gustar la morcilla por cojones o puedo decidir si me la como o no? Somos libres, pis and love . ¿Me puede marginar esta sociedad por no comer morcilla?¿Es que aquí todo el mundo se lo come tó menos yo? En esta vida que tenemos tan programada y con tantas obligaciones recaditos..IVA y viene...Hipotecas, primas de las de riesgo y …..¿No hay un pequeño margen de libertad interior para poder decidir lo que nos metemos o no al body?
De la piel pa' dentro,
comienza mi exclusiva jurisdicción.
Elijo yo aquello que pueda o no cruzar esa frontera.
Soy un Estado soberano, y las lindes de mi piel,
me resultan mucho más sagradas
que los confines políticos de cualquier país./Antonio ESCOHOTADO.
Me lo dijo mi tocayo Escohotado “De la piel pa’ dentro eres soberano y libre de meterte la morcilla por la boca o por donde amargan los pepinos. ¡Faltaría mas!
Y sabed que ¡Qué os den morcilla! a veces no es tan chungo, y si no pasaros por el “Lagar de Milagros”.
Próximo capítulo… ¡Paté pa mí!
↧
Paella de Ortiguillas por LSV
LSV es un buscador de placer, un Indiana Jones del hedonismo en todas sus vertientes posibles. Ante los fogones ahora nos deleita el paladar con su particular e irrepetible "Paella de Ortiguillas". Carabaña fue testigo de su última proeza.
Si quieres conocer más platos y recetas de este gran cocinero aquí tienes su sabrosón "Potaje de Trigo"![]()
Si quieres conocer más platos y recetas de este gran cocinero aquí tienes su sabrosón "Potaje de Trigo"
↧
en el After después de unas Agúers
↧
MALEVAJE BAR TRIO
↧
↧
Eli “Paperboy”Reed
Boston. Buen chaval, carita de mazapán. De pequeño su padre, crítico musical, no para de escuchar vinilos de Soul y R& B .Perolo que más suena en esas cuatro paredes son las voces de los hermanos Cooke, Reedingy Gaye. Eliboy se la pasa canturreando y cuando le hacen callar ¡sarap! trastea con el piano y la guitarra hasta que le mandan a la calle a dar vueltas a la casa con el triciclo.
En la parroquia da sus primeros bolos. Los domingos se encarama al órgano de la iglesia del barrio y entona coplillas de esas que te desinfectan el espíritu y alejan de tu mente los pensamientos obscenos. El Gospel recién llegado a la pubertad, barbilampiño, le pervierte. Levita en las “Raves Dominicales”. Lo flipa, todas esas gargantas en coro al compás de las palmas fervorosas que chocan hasta el dolor. Imposible no verse seducido por esos bailes epilépticos de sus compañeros de juerga ¡Granujas a todo ritmo! Mientras en España, concretamente en Burgos, en la Iglesia del Carmen estejambo recuerda el sopor mañanero, de la mano María cantando la espiga dorada por el sol. Era la Ostiz.
Eli “Paperboy”Reedsigue teniendo cara de buen chico , mucha sabiduría musical pero ante todo conserva intacta esa energía de eterno adolescente , esa entrega entusiasta y apasionada que ha hecho que sus conciertos estén llenos de alegría, de very good vibration. Sabe crear el clímax. Cierra los ojos y deja que tus orejas pongan color a su garganta.
↧
Mátalos suavemente
AY JO AY JO! AY que JOderse! Los enanitos de Blancanieves ya no van al campo a trabajar, están en el paro. Caperucita Roja pasa del Lobo López, prefiere refrescarse el coño en el río. ¡Cómo ha cambiado el cuento! Antes si no tenías dinero, atracabas un Banco a punta de pistola. Ahora son ellos los a golpe de interés y desahucio te atracan a ti. La vida es puro negocio canta en estos tiempos “La Lupe”. Los Bancos son los “malos” porque la han cagado especulando y encima no pagan por ello, se van de rositas. Guindos quiere crear más. Ojalá fuera un cuento, pero ES REAL, la peor pesadilla. Mal sueño que nos ha pillao en un eterno insomnio.
“Mátalos suavemente” es una película DE FICCIÓN donde el que la hace la paga, no como en esta vida “sordidaria”. La que han liado unos “especuleadores” que encima nos Culean! Culean!
Como es FICCIÓN si vas de listillo recibes tu merecido. Se desarrolla en la otra Mafia, la de Eurovergocios turbios. A la sombra de la legalidad. De verdad que me cuesta escribir estas líneas y no partirme el culo de lástima porque, lo de la legalidad en estos tiempos se ha vuelto en un concepto más etéreo que la FE del mayordomo del Papa.
“Mátalos suavemente” está basado en una novela de George V. Higgins:“Cogan's Trade”. Este menda es envidiado y reconocido por ser el que parió “Los amigos de Eddie Coyle” , libro que brilla en la novela negra por sus reales, frescos y potentes diálogos. Y eso se goza nada más empezar ¡Qué pasada!. La peli la pueblan yonkis , buscavidas y esquivatrullos. Interesa que los negocietes no decaigan y el que la caga la pague. Brad Pittse encarga de que a todo Cerdo le llegue su San Martín. Los actores están sembrados y James Gandolfini“El Soprano” está que se sale. El director Andrew Dominiksabe crear very tensión y hasta belleza plástica en el volar y desparrame de unos sesos. De fondo mensajes actuales de Solidaridad y Patriotismo ¡Que te pires! … Gimme the Money y quédate con todo lo demás.
↧
The Bad Plus
The Bad Plustranspiran jamberrismo musical. Es un trío de juguetones que se divierten llevando a su jazziconoclastic terreno versiones de Nirvana, Blondie, Radiohead, o los Pixies. Son chicos malotes que prenden fuego a las etiquetas. Pasaron en Mayo por los mandriles y estejambo abrió en par sus orejas libertinas para dejarse llevar al huerto cual lozana lasciva que no encuentra mecedura que le soliviante los ardores.¡Miren como le pega el David King a la batera!
↧
Javier Ruibal
Javier Ruibal es un trovador, un juglar con un piquito que lubrica.Versos que empapan. En sus actuaciones el aire se llena de suspiros de alta graduación. Sus conciertos huelen a hembra cachonda. Se pierden pudores y se ganan sudores… Sueñan con llevarse al Ruibiales al catre para que les embriague el oído con esas coplillas con las que hechiza este encantador de mujeres. Nos iluminan lunas, farolillos y madrugás. Resuena el quejío de la soledad y el gemío de la buena compañía. Roce de una piel que se deja redescubrir dejando el decoro afuera, en el tendedero.
Javier práctica el Word World. Sus versos son universales y su música se menea sin ningún tipo de recato por todo el planeta. Un buen trip sin vértigo ni “Biodramina”. Cádiz, India, Cuba, Estambul… Traspasa fronteras con la alegría y el desparpajo del disfraz de cualquier comparsa carnavalera. Transeúnte trashumante que no entiende de nacionalidades. En su garganta se mece la belleza, se acurruca la utopía y retumba la esperanza. Desde la intimidad conecta con el público. Sus conciertos son una bacanal de lindeza. Es el alquimista del embrujo. Javier que tu gaznate no se seque, ni tu cabeza deje de crear. Siempre contigo Ruibal.
↧
↧
¿Jambo se Dopa?
Cada vez que abro la boca me encuentro con un coro de amigos, compadres, masajistas y compis de piso que dicen al unísono: ¡Deja ya una muleta! Bueno este comunicado es para deciros que aún no la he dejado…(Todos juntos) ¡OOOOOOH!¡Give me time please! Pero os quiero hacer partícipes de una pequeña conquista: - Hoy he sido capaz de salir de la piscina ¡Yo solito!Ha venido mi amiga y monitora Sara a levantarme de las axilas, y al auparme para evitar la escalera estejambo to digno le ha dicho:- ¡Déjame solo!¡Qué quiero ser independiente!
Estejambo respira jondo antes de intentarlo y ¡allá que va! Rodilla arriba, pie palante, sobaquillo en la pasamanos y ¡ale hop!¡Prueba superada!Ha sido como Amstrong cuando pisó la Luna , tocó la trompeta y ganó 7 Tours de Francia. De repente surge, de yo que sé dónde, una avalancha de flashes, periodistas, micrófonos, cámaras de TV y teléfonos que escoltan a una trouppe de la AEA “Agencia Estatal Antidopaje” . Me exigen , para ver si voy o no puesto, el análisis de orina , ahí mismo, al borde de la piscina. Desenfundan el bote. Desenfundo el jamboescombro y me dispongo a orinar. Momentos de tensión. Expectación. Todo se paraliza, nadie nada, y estejambo por más que junta las cejas… Na de ná. Deciros que ante la no-micción he tenido que pedir disculpas: “Coño eso se avisa antes… ¡Qué me lo acabo de hacer!”
↧
Juan Moneo "el TORTA"
El Torta coge aire y cuando lo expulsa se sobrecogen hasta las columnas de la sala Clamores de Madrid. Verdad cruda que conmueve. Impresiona…¡acojonante! Mi compadre Caín dice que esta manera cantar flamenco se va a perder, que ahora todo le suena muy adornado, como una merluza congelada que a falta de sabor y carácter hay que sumergir en mayonesa. ¡Pa que sepa a algo!
Cuando el Torta canta , no es que le salga sangre de la garganta , le sale la úlcera de la vida. ¡No hay omeprazol pa tanta herida quillo!.
Felicito a Juan Moneo por su paternidad . El nene debe de tener ya cinco, seis o siete añitos. Lo deduzco porque cuando el público se vuelca en los aplausos, el Torta pide menos ovación y más patinete. Me le imagino paseando por el Barrio de Santiago de Jerez de la mano del nene. Se acercan las eternas viejecitas de ropa negra y pelo blanco a hacerle carantoñas y le dicen: ¡Ay que niño tan mono , tan moneito!
Paco Manzano, fotógrafo persistente de la noche en vivo madrileña, comenta que hacía tiempo que no se veía un garito así, a rebosar. El Torta cuando viene a los mandriles siempre revienta. No hay impuesto ni IVA recién subido que lo abandone, de lo cual me alegro un huevo.
Después del tremendo concierto mi colega se puso triste , flamencólico, porque dice que en cuanto desaparezca el Torta y algunos pocos, de los que quedan, que todavía cantan a lo gonzo, se va a perder el cante de verdad. Mira Jambo: - Ahora hay mucho látex , y la protección es más segura pero hace perder roce y gozo.Quedan pocos que se lanzan al desgarro, a tumba abierta, a pelo. Estejambo le da un trago al bibi y se queda penservativo con esta teoría de cómo conseguir que durex el flamenco.
Vuelvo en mí y le digo mientras enfundo la cámara, que nos quiten lo bailado y que siempre nos quedará lo que tuvimos, y si no pues conjugaremos el verbo youtube:
Torta vuelve pronto a los mandriles con una furgo que tenemos un cargamento de patinetes pal nene. Una pregunta men: -¿Es del Madrid?
↧
Jambo tropieza con “El Langui”
Llevo años conviviendo con mi alter ego Esejambo Loco pero ahora necesito un rescate de identidad.
Todo empezó hace seis años. Con un poco de herencia "guirihop" este Antoñito saludaba a la peña: ¡Hey men! ¡Qué pasa men! ¡Passsa loocoooo! Respondían: esemen!
Un día oí en Radio3 a un grupo de Hip hop que no era copia de los grupos yanquis, esos que andan todo el día que si soy el más duro del barrio, el que lleva las cadenas más tochas al cuello, las churris más buenas y las alpargatas más cantosas.
La Excepción hablaban de las cosas de su barrio “Pan Bendito”.El Langui le rapeaba a sus zapatos ortopédicos y denunciaba lo chungo que es moverse por una ciudad no apta para los que no somos lo normal, lo común, lo standard. Somos muchas personas las que hemos sido fabricadas en serio aunque no en serie. Imposible no sentirse identificado , me surgió la empatía y cercanía al momento. Denuncia, Humor, Alegría e Ilusión. Auténticos, Frescunis, con voz propia personal: Artistazos.
Hey Jambo pacá , saludemos al Rajoy con la mano en el hueval!
Total que pasé a apodarme en vez de esemen! A algo más ibérico de aquí: esejambo! Hasta aquí todo bien. Monto el blog, facebooky ahora el twitter…y por fin me tropiezo con El Langui en el CONcierto SENTIDO PÚBLICO. Le veo subir la rampa del escenario de la mano de su siempre compiche el Gitano Antón. Pienso: luego os pillo, que de ésta no sus escapais, ya sabéis foto, interacción y puede que me arranque con el “Rap del Jambo Púber” (composición propia): ¡Hey jambo loco a ver si maduras y espabilas un poco!.
Me coloco en el lateral del escenario, me siento encima de un bafle , y bibi en mano me abro de orejas. Empiezan su actuación y jodé que palo, se me atragantaron en el gaznate los rocks del güisqui cuando se explayaron en la definición de Jambo. Seis años llamándome a mi mismo….Bueno oírselo a ellos…
“Vamos a llamar Jambos a todos aquellos:
- Que no nos dejan cantar en directo en la tele.
- A todos aquellos que vedan el rap en la tele.
- A todos aquellos periodistas chupa pollas chupa mingas.
- Aquellos que se inventan reportajes diciendo que han sido ellos y no han sido…A esos les vamos a llamar Jaaambos. ¡Jesús Jesús Jesús que Jambos!”
Gran actuación, conexión, reivindicación y solidaridad contra el tsunami de privatización que nos arrasa. Pero eso no quita mi desconcierto. Ya me conocéis, cuando algo me enfurece me transformo en alguien peligroso, capaz de agredir a cachabazos a los maderos mientras, que con la otra mano, les grabo con el móvil: ¡A ver, a ver quítamelo!
Me fui to furioso pal camerino. Estaba cerrado, ¡Pum pum! No se puede pasar. Doy una patada y ahí estaba medio Pan Bendito y yo con ganas de repartir chusco endemoniado. Hice girar cada muleta en plan molinete haciendo aspas en un homenaje a Coyote, el de Robert Rodríguez. Algo me salió mal y salieron las muletas volando. Desarmado me acerqué al Langui pa araquerar, pa que me aclarara lo del término Jambo. Langui, no te descojones y dime: ¿Me estao llamando chupa mingas a mi mismo durante seis años?
↧